Поржем.

[Volchar 446]

=)))))) Упадет чувак на спину и скажет "Ладно, чо уж там.. Соси..." =)

[Кулебяка (Алекс) 1 285]

"ОоОоблакааа, белогривые лошааадкииии..."

[Кулебяка (Алекс) 1 285]

Есть у нас, монстры, игра такая - прятки... Только с дополнительным правилом: кого нашли, того и съели :)

[Кулебяка (Алекс) 1 285]

Вот что бывает, когда строишь дачу из некачественного кирпича от поставщиков-сталкеров...

Пугайте качественно!

 

[Кулебяка (Алекс) 1 285]

 

А ещё при письме используют ЪЪ (дабл ять)  :03:

[Лесник 350]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

\"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами \"О, как же хорошо\". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения ......

[Кейдж 1 717]

ай мля......где ты это взял...я плачу :04: :04: :04:

[Лесник 350]

сам рыдаю 

[Gonza 2 172]

Сделал день, блеать ))

:04:

[LightAlan 1 399]

Прочитал на работе, ржал так, что стыдно стало перед коллегами...  :03:  :03:  :03:

[Gimli 983]

:04:  Давно так не ржал! Да...

[Кулебяка (Алекс) 1 285]

Ахахаха, уже читала, но всё равно повторное действие на организм аналогичное))

[Кулебяка (Алекс) 1 285]

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

[Кулебяка (Алекс) 1 285]

[LightAlan 1 399]

монстра теперь на эвакуаторах разъезжает)

[Кулебяка (Алекс) 1 285]

Только что вычитала)))

"Дедушка рассказывал. Дело было в 90-х, когда он работал термистом на заводе. И вот в один из рабочих дней он встретил в раздевалке двух 'коллег', которые ну очень любили выпить. Они в этот момент как раз 'накрывали' стол. Газетка, сухая рыба, пара одноразовых тарелок, салаты из собойки и бутылка. Вообщем, приглашают его за стол. Дед отказывается и вступает в смену. Через некоторое время он зашел раздевалку и видит картину, точнее диалог между двумя бухими заводскими мужиками. Эти двое сидели за столом, один лицом в салате, другой в пустой тарелке. И тут один другого невнятно спрашивает(не поднимая головы)

- Саша?..Сашааа?' 
(Тот в ответ, также не поднимая головы, еще невнятней вместо вопроса 'Что?' выдавил что-то типа 'Мм!')
- Ты видишь меня?
- Не-а.
И следующие слова повергли деда просто в истерический смех.
- МЫ ХОРОШО ЗАМАСКИРОВАЛИСЬ!
Вообщем, бобрята знайте меру, чтобы потом не болтать друг с другом лицом в салате)))"

[LightAlan 1 399]

+1 к маскировке)

[LightAlan 1 399]

Вспомнил момент. Когда с другом ездили в свою бывшую часть на КПП с охранником болтали о том что с частью стало. Я тогда еще был одет одет в энцефалитку со сталкерским шевроном.

Охранник ко мне обратился:

-А вы из должно быть из какого-то особого подразделения Радиоционного контроля?

-Нет, почему вы так предположили?

-Ну, у вас знак отличия с радиацией, зоной отчуждения и еще что то на английском, вот и подумал, что вы из Радиционного контроля.

-Нет, это просто шеврон не означающий причастность к каким либо службам.

-А, ну хорошо, а то я уж было перепугался, мало ли тут, что то где-то, фонит.

[Gonza 2 172]

Эх, после армии, года два где-то, решили мы с сослуживцем съездить в часть, посмотреть что и как. Встретились, поехали, на кпп нас пропустили, даже ничего не спросили. И вот мы на нашем плацу стоим, вспоминаем былое и к нам подходит какой-то офицер и спрашивает- Кто мы такие и что тут делаем, а самое главное как СЮДА ПОПАЛИ? 

-Как-как, через кпп проехали! 

У офицера челюсть на пол упала! Гражданские и на военном объекте! Потом правда разговорились, всё нормально разрулили ситуацию ))

[Кулебяка (Алекс) 1 285]

Гонза, не халтурь  :03:  :03:  :03:

 

[LightAlan 1 399]

[Ghost 574]

[Лесник 350]

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

[Лесник 350]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Лесник 350]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!