Перейти к содержимому
Гость Irbis

Поржем.

Recommended Posts

Гость Irbis

Боян переписаный, но всетаки.

 

 

- Дорогой, давай поиграем в игру.
- Давай дорогая.
- Что ты хочешь чтоб я надела ?
- Ну незнаю....
- Любимый епт, давай серьезно!
- Хорошо, одень белую блузку, короткую юбку и кружевное белье.
- Твоя любимая игра - "Начальник- секретарша?"
- Нет блять, моя любимая игра - S.T.A.L.K.E.R. - Но я сомневаюсь что у тебя в шкафу экзоскелет "Монолита" есть.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поржал от души  :04:

-----------------------------

 

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят)
приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БлЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В продолжение многочисленных поздравлений по случаю прибавления в семействе.

Прислали недавно.

 

И ведь так оно и есть!!!

 

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

 

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

 

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

 

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

 

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

 

6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

 

7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

 

8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

 

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

 

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

 

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

 

12. Ты лошадка, и-го-го.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

новости из мира S.T.A.L.K.E.R.

Сталкерское сообщество зона.net долго думало, и решила дать достойный ответ мистически известной книги во всем мире Гарри Потер и дары смерти...

Их первое творение будет называться Василич и Дары Скупердяя...

так же обещали в скором времени выпустить еще пару проектов... такие как - властелин монолита и фильм - Сага о кровососах...

Ответственность за данные проекты взял на себя известный режиссер Гонза, известный нам по фильму из мира животных Зоны...   

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учёным — бионикам принадлежит идея использования биоэлектрических сигналов мышц для управления. С давних времён люди искали способы вернуть руку тем, кто её лишился. И это удалось сделать нашим советским учёным. Они использовали биотоки мышц. Известно, что, когда человек двигает рукой или ногой, в его мышцах возникают биотоки. Появляющиеся в мышцах биопотенциалы можно снять с помощью электродов и усилить. Первую модель искусственной руки, управляемой биопотенциалами, изготовили в СССР в 1957 году. В 1960 году в Москве на Конгрессе по автоматическому управлению 15 — летний мальчик, у которого не было кисти руки, взял протезом кусок мела и написал на доске ясно и чётко: «Привет участникам Конгресса!». Протезом его кисти управляли биотоки мышц.

   Искусственная рука, созданная советскими учёными, вернула к труду уже сотни людей как в СССР, так и за рубежом. Глава английских медиков доктор Р. Джонс сказал: «Русские достигли огромного прогресса в электронной физиологии». Приобрела лицензию на советскую биоэлектрическую руку и Канада. Писатель Дж. Олдридж назвал это изобретение уроком гуманизма, который оставит глубокий след во многих сердцах.

 

 

А АМЕРЫ ВСЕ ПЫТАЮТСЯ (ТОЧНЕЕ ВРОДЕ СОЗДАЛИ) СОЗДАТЬ И ПОДКЛЮЧИТЬ ПРОТЕЗ К МОЗГУ ЧЕЛОВЕКА... ЗАЧЕМ???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя домашняя Химера. :)  

 

http://yadi.sk/d/qVrJFhBa6uPiC    (По ссылке - фото на 893 Кб)

 

 

Снято на телефон, о-очень осторожно.

 

Но большая голова все равно проснулась и стала выглядеть так: 

http://yadi.sk/d/WTgCYKH06uUEW (еще 820 Кб)

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Артиллерист прибыл к матери в деревню на побывку. Сидит у печки, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: "Огонь!".
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: "Орудие к бою!"

 

- Стой, кто идет!
- Свой, с бутылкой
- Свой проходи, бутылка стоять!

 

- Одеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, я сказал снять.

- Да я снял..
- Ну и рожа у тебя Иванов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давно и с пользой практикую этот метод. В основном, в области покупок.

И пока сам себе не отвечу на заданный вопрос "Нахрена?" (в предложенной версии - НАХУА), с покупками не связываюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...Идет по лесу Пиздец всему. Идет, свистит, деревья гнутся. Дунул налево - просека полегла. Дунул направо - стога на поляне разметало. Идет дальше, смотрит, у ручья палатка стоит. Дунул раз - стоит палатка, не колышется. Дунул два - все вокруг полегло, а она не шелохнется. Заходит Пиздец всему в палатку, а там сам Похуй сидит... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

×